Abzess - Geschichten oder Mein letztjähriger Gang nach Canossa

Ich hatte das große "Glück" mein Osterfest im Krankenhaus verbringen zu dürfen, da ich mir einen Abzess<--- Ein Abszess ist eine umkapselte Eiteransammlung die durch entzündliche Gewebseinschmelzung entsteht, an meinem Steißbein eingefangen habe.
Natürlich musste sich dieser Abzess am Karfreitag zu seiner vollen Leistung entfalten. Gut hab ich mir gedacht, was machst du jetzt. Stoisch ignorieren und das Osterfest liegend zuhause auf der Couch verbringen, denn sitzen ging nicht mehr wirklich.
Oder mal zur Abwechslung ein Mann sein und die Notfallambulanz einen Blicks drauf werfen lassen? Nachdem ich mir der Entscheidungsfindung ca. 4 Stunden verbrachte und ich in dieser Zeit bitter bereute, das ich mir nur Kabelcontroller für meine 360 gekauft zu haben, zog ich meinen Jogginganzug an und beschloss auf die andere Straßenseite zum Krankenhaus zu gehen.
Kaum trat ich ein war da dieser widerliche, ekelhafte Krankenhausgeruch, der zumindest bei mir immer den Fluchtreflex auslöst. Nun gut dachte ich mir und meldete mich bei der Ambulanz. Nachdem keiner da war wollte ich wieder kehrt machen und es mit der liegenden Heimcouchvariante probieren.
Plötzlich ging eine Tür auf und eine ziemlich hübsche, blonde Schwester mit Sommersprossen wollte wissen was sie denn für mich tuen könne? Nachdem ich den ersten Satz herausgenuschelt hatte, überlegte ich einen Wimpernschlag lang ob ich ihr wirklich erzählen wollte das meine linke Poritze doppelt so groß war und ziemlich bescheiden aussah.
Zum Glück kehrte mein gesunder Menschenverstand wieder, der mir offenbarte, das eine Krankenschwester wohl schon "schrecklichere" Dinge in ihrer Berufslaufbahn gesehen hat. Nach meinem Genuschel fragte sich nochmal freundlich nach und ich schilderte ihr mein Leiden.<--- Meine diesen "Aha, ich weiß das euch Männern sowas peinlich ist....aber ich bin cool" - Blick gesehen zu haben.
Im Nachhinein denke ich das ich mich zum vollkommenen Deppen gemacht habe. Ich schreie ja auch nicht in der Küche wenn jemand ein Rinderfilet bestellt oder finde das ekelhaft. Nachdem ich meine Versichertenkarte abgegeben hatte und noch ein paar Daten aufgenommen wurden sollte ich mich ins Wartezimmer "setzen".
Fein dachte ich mir noch, gerade damit habe ich Probleme. Die Schwester schien meine Gedanken zulesen und fing an zu grinsen. Ich musste mitgrinsen und ging dann ins Wartezimmer.
Nachdem ich mich durch allerlei Prospekte mit den verschiedensten Krankheiten und ziemlich alten Yellow - Press Zeitschriften wälzte, die bei der älteren Generation überaus hoch im Kurs zustehen scheinen<--- Man muss ja wissen wenn ein Mitglied des Könighauses einen Furz läßt, konnte ich mir diese Ausgeburten der Photoshophölle nicht mehr weiteranschauen.
Aufgrund meines frisch erworbenen Wissens um verschiedenste Krankheiten war ich schon im Land der Selbstdiagnose und kam zu dem Schluß das es etwas Tödliches sein könnte. Im Gedanken vertieft, wer denn meine umfangreiche Konsolen und DVD Sammmlung erben wird wurde mein Name aufgerufen.
Nachdem ich beshloss das doch bitte schön meine PS3 zu mir in den Sarg gelegt werden sollte wischte ich diesen Gedanken weg und stand auf um in den Aseptischen Raum Nr.1 zu gehen. Die hübsche Schwester ließ noch verlauten das der Arzt jetzt gleich kommen würde."Erscheinen" berichtigte ich sie noch gedanklich und schon ging die Tür auf und eine ziemlich attraktive Brünette betrat den Raum.
"Ich bin die Frau Doktor Berger" stellte sie sich vor und setzte sich an ihren PC. "Nun was haben sie denn?" fragte der Doc. Ich erzählte ihr von meinem Leid. "Gut dann legen sie sich bitte mal seitlich auf die Liege" sagte sie während sie sich Gummihandschuhe anzog. Zu allem Übel sahen die genauso aus, wie die die wir auf der Arbeit benutzen. Da ziehen wir sie an und lassen sie immer richtig klatschen und sagen unseren Running Gag auf :" Bitte bücken. Der Amtsarzt ist da, Mädels." Da schauderte es mich vor meiner eigenen Vorstellungskraft, denn zur Abwechslung war ich mal die Hure!
"Hopp, Hopp." riss Frau Doktor mich aus meinem Alptraum und trippelte dabei auf die mit Leder bezogene Liege. "Alex, alles cool." sagte ich mir und zog mich langsam auf die Liege. Die Tür ging auf und die Schwester kam herein. "Schwester. Ich brauche kurz ihre Hilfe." Na toll dachte ich und fing mich wieder anzufragen ob ich es möchte das zwei heiße Feger sich in der Nähe meines Rektums zu schaffen machten.
"So bitte die Hose etwas runterziehen und ganz lockerlassen." sagte Frau Doktor zu mir.
"Ganz lockerlassen" hallte es in meinem Hirn nach.Die hat gut reden. Nach einer vollkommen harmlosen Untersuchung konnte ich mich wieder anziehen und Frau Doktor zog die Gummihandschuhe aus. Die Schwester bezog die Liege neu.
"Nun, Herr Hirschchen<--- Echter name dem Postersteller bekannt, das ist ein Abzess. Da gibt es jetzt folgende Möglichkeiten. Das muss operativ enfernt werden, jenachdem wie tief die Abzesshöhle sitzt." Ich erschrak innerlich. Hatte die gute Frau das böse O - Wort in den Mund genommen?
Allmählich wurde mir bewusst das ich meine Hoffnung fahren lassen könnte doch eine Salbe zu bekommen und wieder auf die heimische Couch zu können. "Ich würde sie jetzt gerne stationär aufnehmen und den Abzess ablassen." fuhr sie weiter fort.
"Stationär." schallte es in meinem Kopf umher. " Wie sie meinen." entgegnete ich. "Gut, dann holen sie ein paar sachen für den Aufenthalt hier und dann sehen wir uns gleich wieder. Kommen sie aber auch wieder." fuhr sie fort während ich zum Ausgang ging.
"WTF?!" dachte ich noch, hat die Frau precognitive Fähigkeiten? Ich schlenderte also wieder zu mir nachhause und funktionierte meine Plattentasche zum Kulturbeutel um. Packte noch dies und das und holte meinen DS aus den hintersten Winkel meines Schrankes.
Zusammen mit Tetris DS und Advanced Wars DS hoffte ich gut gerüstet zu sein. "Verdammte Scheiße!" hämmerte es immer wieder in meinem Kopf umher. Nachdem ich mich beinahe von jedem Einrichtungsstück meiner Wohnung "persönlich" verabschiedete schweifte mein Blick zu meinen Konsolen.
"Na, hoffentlich vertragen sich die drei." dachte ich noch betrübt als ich die Wohnungstür zuzog. "Tolle Wurst. Da gibst du 600 tacken für ne PS3 aus und jetzt....alles für den Arsch!<--- Im wahrsten Sinne des Wortes schoß es mir durch den Kopf und fing unweigerlich anzugrinsen.
So, da ging ich also wieder zum Krankenhaus und meldete mich bei Schwester "Gutaussehend" und bei Frau Doktor "Hammerbraut". Erstmal hieß es wieder warten da die Notfallambulanz am Karfreitag nicht so gut besetzt zu sein schien.
Gut dachte ich mir , packst du denn DS aus und und spielst ein bißchen Tetris. Kurz bevor ich den Powerknopf anschaltete schoß mir durch den Kopf das ich ja in einem Krankenhaus bin. Würde ungerne jemanden abkratzen lassen nur weil ich meinen Tetris haben will. Ich versicherte mich das ich ihn einschalten durfte und spielte los.
Nach ungefähr 15 Minuten sollte ich wieder in den Aseptischen Raum und auf die Ärztin warten. Schließlich kam sie herein und eröffnete mir das sie jetzt Blut abnehmen möchte und einen Zugang für Kochsalzlösung legen wolle. Habe eine Heidenangst vor Spritzen und wünschte mir diese Enterprisespritzen herbei. Alleine die Findung einer vernünftigen Aderlaßlösung nahm 10 Minuten in Anspruch. Habe beschißene Adern, was dazu führte das ich zweimal links und einmal rechts gestochen wurde.
Auch das hin und herschieben der Nadel in meiner Haut war nicht von Erfolg gekrönt. Nachdem die Arme nicht so ergiebig waren wurde letztlich aus meinem Handrücken Blut entnommen sowie der Zugang gelegt. Zum Glück sind die modernen Spritzen heutzutage so dünn das das ganze nicht so die Tortur war nachdem sie sich angehört hat. Wäre dies nicht der Fall gewesen ich wäre aufgestanden und weggelaufen.
"So, da wär geschafft" meinte Schwester "Gutaussehend". " Ich bin auch geschafft." dachte ich mir, unwissend das das erst die Ouvertüre der Schmerzen sein sollte. Der Zugang war gelegt und die Kochsalzlösung gluckerte fröhlich tropfenweise in mein Blut.
" So, jetzt werden wir versuchen den Abzess abzulassen." entgegnete die Ärztin. "Dann legen sie sich bitte auf den bauch und ziehen die Hose runter." fuhr sie fort während sie sich für den Eingriff umzog. Da lag ich nun mit offenem Gesäß und die zwei Frauen wuselten um mich herum.
Derweil wurde das Besteck für den Eingriff auf einen rollbaren Tisch gelegt. Das Plastikskalpell hatte natürlich meine vollkommene Aufmerksamkeit. Ein anderer Arzt kam herein und riet der Ärztin zu einem Lanzettschnitt.
Fein dachte ich mir...Hauptsache ihr macht keine Brunoise aus meinem Hintern. Brunoise sind in der französischen Küche kleine feine Würfel. " So, jetzt wollen wir mal schauen ob alles frei ist." hieß es von der Halbgöttin in Weiß. Sie bat die Schwester um ein Vaseline und den Rest könnt ihr euch denken.
Nachdem das wenigstens von Erfolg gekrönt war ging es nun dem Abzess an den Kragen. "Ich werde jetzt ein bissel mit Eisspray betäuben und den Abzess dann ablassen." sprach sie in meine Richtung. "Hey! Eisspray?" dachte ich noch und hoffte das das ein schlechter Scherz sei. Hab gedacht ich bekomme eine lokale Betäubung. Hätte ich gewußt das Ablassen = Aufschneiden bedeutet hätte ich sogar den Pfleger gewählt der mich per Hand betäubt.
Und dann ging es los. Mir wurde 15 Minutenlang der Arsch perforiert und nach meiner Meinung in Fransen geschnitten. Als die Ärztin nach einer Viertelstunde von der Schwester ein neues Messer forderte ging mir derselbige richtig auf Grundeis und ich überlegte krampfhaft was ich in letzter Zeit Böses getrieben haben könnte.
Mir fiel nur die Profilierungsgeschichte mit dem Toni ein, jedoch hatte er sich schon ausgiebigst über XBoxLive bei mir bedankt. Die Schwester reichte ein neues Skalpell und der Spaß wurde wieder angefangen. Während des Vorganges bemerkte ich das es eine ausgesprochen beschißenen Stelle für einen Abzess ist.
Dies bejahte die Ärztin und versprach mir das es bald vorbei sein würde. Es machte mich wahnsinnig das ich nicht genau sehen konnte was die Zwei hinter mir für ein Slugfest veranstalteten. Vermutlich wollte ich es auch nicht wirklich genau wissen. Spüren konnte ich es quasi aus der ersten Reihe. Der Krux an der Sache war einzig und allein die Stelle. Jedesmal wenn die Ärztin einen Schnitt setzte zog ich fürchterlich meinen Hintern zusammen. Da dies dem Eingriff aber nicht förderlich war musste letztlich die Schwester meine Pobacken auseinander halten und mich mit Durchhalteparolen versorgen. Da ich einen ziemlich guten Pomuskel habe war das recht schwierig. Ich merkte wie mir das Blut den Hintern runterlief und wurde langsam ungeduldig.
" Ah, jetzt läuft es endlich richtig. Jetzt machen wir noch eine drainage rein, damit der Eiter aus der Abzesshöhle ausfliessen kann." sagte mir die Ärztin und die Schwester meinte ich wäre sehr tapfer. "
Frauen und ihre süßen Lügen." dachte ich mir in einem Wust aus Schmerzen. Besonders diese Drainagengeschichte die mir reingeschoben werden sollte weckte meine Bedenken merklich, erwies sich aber als das kleinste Übel dieses Karfreitags 2007.
Die Ärztin war fertig und verband mir den Hintern und zur Krönung bekam ich noch ein dickes Herzplaster in der Mitte drauf. Ich zog mich langsam an und bemerkte das mir doch ein wenig fad zumute war. Ich war wohl Käseweiss und mir war schwindelig. Die Schwester holte einen Rollstuhl und erneuerte meine Flasche Kochsalzlösung.
"So, jetzt kommen sie auf Station und wollen wir hoffen das ich tief genug gekommen bin, sonst müssen wir das ganze unter Narkose tiefer rausschneiden." entgegnete der Ärztin. Beim ersten Teilsatz schrie ich innerlich:" Du bist tief genug gekommen, Baby."
Der Rest des Satzes stürzte mich in tiefe Verwirrung, da ich eigentlich gedacht hatte, das ich das Schlimmste hinter mir hätte. Nochmal unters Messer da war ich wirklich nicht scharf drauf. Nichtsdestotrotz war ich sehr fertig und hatte tierischen Hunger. Ein Pfleger kam zu mir und rollte mich in die erste Etage in mein Zimmer. Dort legte ich mich erstmal aufs Bett und ließ meinem Kreislauf die Chance wieder in Gang zukommen.
Mein Zimmernachbar war mittwochs vor ein Auto gelaufen und so redeten wir wenig und laborierten an unseren Wehwehchen. Etwas später kam dann auch schon das Abendessen und meinem Kreislauf ging es auch schon besser. Jedoch ging ich an diesem Tag ziemlich früh schlafen.
Am nächsten Morgen ging es mir ausgesprochen gut und ich verzehrte mit Heißhunger mein Frühstück. Erneut wurde mir Blut abgenommen um zu sehen ob die Endzündungswerte in Selbigen runtergegangen waren. Später kam ein Pfleger zu mir und meinte das es jetzt Teit für ein Sitzbad wäre. Auf die Frage ob ich sowas schonmal gemacht habe, sagte ich natürlich weltmännisch " Ja, klar. Ich log, ich hatte schon Schweine und Rinder auseinandergenommen aber Sitzbäder waren mir gänzlich unbekannt.
Das Sitzbad war für meinen Hintern. Das ein Aufsatz der aufs Klo angebracht wird und wo warmes Wasser und Kamillosan reinkommt. Das zum Ausspülen und Desinfizieren der Wunde. Da saß ich nun dreimal am Tag für 10 Minuten mit meiner Futt auf diesem Sitzbad und hoffte inständig das das wirklich hilft. Hatte totalen Horror davor nochmal unters Messer zu müssen. Dann kam der Herr Doktor und schaute sich meinen Hintern an. " Das sieht ja nicht so gut aus, ist noch ziemlich viel drin." entgegnete er mir während er da rumdrückte und meinen Verband wechselte. " Die Blutwerte sind auch noch nicht so optimal wie ich sie gerne hätte." redete er weiter. Für mich brach eine Welt zusammen, hoffte ich doch sehr gegen Abend entlassen werden zu können. " Die Ärztin sagte mir das sie sehr schmerzempfindlich sind und den Muskel immer zusammendrücken."
"Du Arschloch!" dachte ich mit. Kann dir ja mal den Arsch in Rauten schneiden, da nehm ich zur Betäubung ein bisserl Eisspray und dann unterhalten wir uns nochmal über das Thema SCHMERZEMPFINDLICHKEIT. "Also so kann ich sie nicht entlassen. Klares Nein von meiner Seite aus." redete er weiter. " Okay, sie sind der Boss." entgegnete ich und ergab mich meinem Schicksal noch weitere Nächte hier zu schlafen.
" Machen sie schön ihre Sitzbäder. Morgen nehmen wir nochmal Blut ab und schauen weiter." sagte er zu mir im Herausgehen.
" Verdammte Mistmaden!" dachte ich und pumpte an diesem Tag 10 Stunden auf mein Advanced Wars Zeitkonto. Ferner bekam ich noch Besuch von Freunden und Arbeitskollegen.
Die Clique ging an diesem Tag in "300" und ich hätter mir dreihundertmal in den Hintern beissen können weil ich nicht dabei war.<--- Absolute Arschkarte.
Auf meinem freitäglichen Zockerabend fehlte ich natürlich auch, die Jungs setzten auf Nachfrage meines Befindens die These "Das man mir den Arsch abgeschnitten hätte" in die Welt. Tjo, Jungs ich liebe euch auch. Wie war das nochmal? Licht aus, Spott an...Zum Glück war es nicht ganz so schlimm.
Am Ostersonntag sah die Welt schon viel besser aus. Der Arzt war nochmal da und hat gesagt das es sehr viel besser aussieht. Auch Eiter wäre kaum noch vorhanden. Ebenfalls sind die Endzündungswerte in meinem Blut gesunken und auch die Sitzbäder scheinen eine erfolgreiche Sache zu werden. Heute am Ostermontag bin ich entlassen worden, bin die ganze Woche noch krankgeschrieben und kann mich ganz und gar meinem neuen Hobby, dem Sitzbaden, widmen.