Abzess - Geschichten oder Oh, du fröhliche....*singalong*

Euer Hirsch meldet sich wieder aus dem Abzess - Land zurück...:aua:
Das Ganze fing am 1. Weihnachtstag an und ich fragte mich schon ob Gott mich irgenwie hasst.
Bei der Wiederaufstehung seines Sohnes schickte er mir einen und jetzt bei der dreitägigen "Geburtstagsparty" ebenso. Zumal es genau die gleiche Stelle war die sich in rasantem Tempo wieder mit Eiter auszubeulen begann. Da lag ich nun wohlwissend das das ganze eventuell noch schlimmer kommen könnte....und es kam schlimmer.
Am 2. Weihnachtsfeiertag war ich dann so ziemlich meiner Fähigkeit beraubt zu sitzen, liegen war kein Problem und Stehen auch nicht. Der Abzess wurde mit Zugsalbe und Sitzbädern angegangen.
Gegen Abends ging es mir dann richtig schlecht und ich hatte mich bewegungstechnisch von einem 29jährigen in einen 89jährigen innerhalb weniger Stunden verwandelt. Konnte nochnichtmal alleine meine Hose hochziehen und immer wenn ich aufs Klo musste befürchtete das ich irgendwann ohnmächtig vomselbigen plumpsen würde, da alleine das sich auf die Schüssel setzen mir eine ungesunde weiße Hautfarbe ins Gesicht trieb, da der Spannungsschmerz schlichtweg überwältigend war.
Am Morgen des 27. ging es mir relativ gut. Nun gut, ich lag viel und schonte meine Kräfte. Nichtsdestotrotz setze ich das wieder alles aufs Spiel indem ich unbedingt in die Stadt wollte und meine Saturn - Gutscheine die zum Fest unterm Weihnachtsbaum lagen einlösen. Die ganze Zeit schrien sie nach mir: "Alex, lös uns ein. Heute. Lös uns ein!" Konnte meine Freundin dann unter Aufbietung meines sämtlichen Verhandlungsgeschick davon überzeugen das sie mich doch bitte begleitet. Natürlich war sie nicht sehr davon angetan und wollte lieber das ich zuhause im Bett bleibe. Darauf erklärte ich ihr das ich keine Ruhe finden würde bis ich diese vermaledaiten Gutscheine nicht eingelöst hätte.
Wild fluchend ob ich den Schuß nicht gehört hätte zog sie sich und vorallem mich dann doch an.:ugly:
Schon auf dem Weg zur Strassenbahn sollte sich zeigen das das nicht die beste Idee war die ich gehabt hatte. War ziemlich schwach auf den Beinen und die Stelle an meinem Hintern beschloss mir die Einkauftour gehörig zu vermiesen, da zu dem Spannungsschmerz jetzt noch ein Pochen ins Stakkato der Schmerzen einfiel.
Ich wollte mir natürlich nichts davon anmerken lassen und biß die Zähne ordentlich zusammen. Meine Freundin die sonst immer meckerte das ich zuschnell gehen würde, musste ich diesmal bremsen, da ich gefühlte 500m in der Stunde laufen konnte. Also alles ganz laaangsaaam...
Allein die Fahrt in der Strassenbahn erwies sich als Tortur. Ich war zu schwach zum Stehen aber Sitzen ging ja nun wirklich gar nicht. Ich beschloss mich auf meine heile Pohälfte zusetzen. Das ging dann auch ziemlich gut und langsam konnte ich durchatmen.
Die Fahrt ging vonstatten und langsam hatte sich mein Hinterm an den Sitz gewöhnt. Zumal ich Glück hatte und eine rote Strassenbahn abbekam, bei denen die Polsterung sehr viel besser ist als bei den neueren Modellen.
Jedoch hatte ich schon Panik vor dem aussteigen das das wiederaufstehen halt mit Schmerzen verbunden ist. Konnte das aber ganz geschickt lösen indem ich die Bremsbewegung der Bahn und die allgemeine Trägheit der Körper nutzte. Ferner stieß ich mich noch von dem kleinen Tischchen ab das unter dem Fenster der Bahn angebracht war. Trotzdem verspürte ich einen ungeheuren Stich der mir sofort die Übelkeit und eine weiße Farbe ins Gesicht trieb. Dann ging es in ganz kleinen Schritten zu meinem Videospielhändler wo ersteinmal ein paar Eye of Judgement - Booster gekauft wurden.
Ich bat meine Freundin 5 Stück aus dem Display zuziehen, was sich im nachhinein als ausgesprochener Glücksfall heraustellte, bescherte sie mir doch meine erste (Feuer) Phantomkarte. Dann ging es weiter zu Saturn der ganz oben in der Galeria Kaufhof residierte.
Dort verweilte ich dann 1 Stunde und beschloss mir einen Arsch voller DVDs zuholen.
Ich verfluchte den Laden noch, da sie nur 4200 MS Points zum Verkauf anboten. Zu allem Übel waren die natürlich ganz unten einsortiert und ich bat meine bessere Hälfte doch bitte mal nachzuschauen ob sich denn noch 2100er hinter den anderen verstecken würde. Dem war nicht so und so holte ich mir dann für 150 Euronen DVDs.
Als wir den Laden dann wieder verließen bemerkte meine Freundin das ich doch eine ungesunde Gesichtsfarbe hätte und jetzt erstmal ein belegtes Brötchen bekommen würde.
Ich war eigentlich nur durstig und orderte eine Cola. Danach setzten wir uns Richtung Strassenbahn in Bewegung um wieder nachhause zu fahren.
Als wir wieder ankamen war ich vollkommen fertig und musste der Tatsache langsam ins Auge sehen das ich wohl oder übel bald ins Krankenhaus müsste um mir die Scheisse wieder aufscheiden zulassen.
Ich verschob den Gedanken auf Morgen und war froh als ich wieder auf dem Bauch liegend ins Bett konnte.
Während ich mir einen Film nachdem anderen reinknallte stellte ich das gesamte World Wide Web auf den Kopf. Ich war auf sovielen Gesundheits, Medizin, Ärzte, Krankenschwestern - Foren das es eine Freude war.
Nachdem ich folgenden Eintrag zu meiner "Lieblingszugsalbe" las:

Ich HASSE diese Salbe, vor fünf Jahren hatte ich nach einer Schnittwunde eine Infektion zwischen zwei Fingern, gegen meinen ausdrücklichen Wunsch und nach langer Diskussion wurde sie mit Ilon Abszess behandelt, dadurch wurde die Eiterproduktion angekurbelt und ja ich gehöre auch zu den Menschen, die Pech hatten, mein Eiterherd brach nach innen durch und verteilte sich in allen Fingern, der kompletten Handinnenfläche und dem Handgelenk. Als ich im Krankenhaus ankam durfte ich mich dann auch noch beschimpfen lassen warum ich mich mit: Zitat "diesem Scheiß" hab behandeln lassen, da hätte ich mir gleich den Arm abhacken können. Die Entzündung war in kürzester Zeit zu einer Superinfektion geworden, sechs dicke Striche bis zur Schulter, lila, schwarze Finger, eine Hand die einem aufgeblasnen Handschuh glich und derbes Fieber, da ich mich gegen eine Amputation aussprach wurden alle Finger eröffnet, alles war vom Eiter zerfressen, die Gelenkkapseln, Bändern, Sehen, Nerven, Ringbändchen, einfach alles, danke Ilon Abszess. Ja ich weiß es spielen Faktoren eine Rolle, aber nach meiner OP war ich in 32 Kliniken (wollte die Diagnose nicht wahr haben und hatte die Hoffnung irgendjemand könne mir helfen) und alle haben mich angemacht weil ich mich mit Ilon Abszess hab behandeln lassen. Keine der Kliniken wendet sie noch an.

Übereignete ich sie sehr schnell meinem Mülleimer an. Denn wenn auch nur eine 1% Chance besteht das das bei mir auch so ablaufen könnte würde ich dieses eine Prozent minimieren...auch wenn sie mir in 99 anderen Fällen helfen würde.
Zudem las ich noch mehrere negative Sachen über diese Salbe, was für mich zum endgültigen Bruch mit ihr führen sollte.
Beim Nachforschen im Web hatte ich ja die Hoffnung irgendwas zu finden mit dem ich den Scheiss selbst behandeln könnte. Den ehrlich gesagt ging mir gehörig die Muffe und ich hatte eine Heidenangst davor nochmal ins Krankenhaus zumüssen.
Doch der Grundtenor fast aller Seiten oder Foren die ich besuchte war immer der Gleiche: "Nicht selbst dran rumdoktern und wenn es nicht mehr geht unters Messer."
Das hat mich dann doch auf den Boden der Tatsachen runtergeholt und meinen Strohhalm brutal einknicken lassen. Kann nicht verstehen das der Weisheit letzter Schuß der Schulmedizin bei einem Abzess immer noch das Messer ist...irgendwie hat sie da doch versagt.
Nachdem ich mir noch etliche Schicksale von Leuten durchlas die das schon 10 Jahre oder mehr haben, schon 12 - 13 Operationen hinter sich hatten und es trotz radikalem "Alles wegschneiden" trotzdem immer wiederkam ließ ich alle Hoffnung fahren und merkte wie mir heiße Tränen die Wangen herunterliefen. Ich war fertig weil jedwede Option außer Messer und Krankenhaus doch ziemlich ausgeschaltet war.
Zu den körperlichen Schmerzen kam auch noch Angst um den Job hinzu. Ganz ehrlich, welcher Arbeitgeber macht es mit wenn der Angestellte 2 - 3mal im Jahr für ein paar Wochen ausfällt, wegen Krankenhausaufenthalt und Wundheilung? Richtig, keiner. Da kannst du so gut sein im Job wie drei Leute, das geht einfach nicht.
Hab bis jetzt eigentlich Glück gehabt und habe dieses Jahr nur eine Woche deswegen gefehlt. Momentan hab noch ich genau eine Woche Urlaub.
Nachdem ich dann rumgeforscht hatte woran es liegen könnte das man solche Abzesse immer bekommt fand ich eine Vielzahl von möglichen Indikatoren.

Erbliche Faktoren
Naja, da kann man wohl nix gegen machen. Wenn das vererbt wird hab ich Pech gehabt.

Zucker
Zuviel Zucker fördert ja schon so das man Pickel bekommt. Gerade in Anbetracht des Weihnachtsfestes und den prall gefüllten Süßigkeitstellern auf die gerade schaue denke ich aber das ich meinen Zuckerkonsum drastisch einschränken werde.

Fleischkonsum insbesondere Schweinefleisch
Übermässiger Konsum von Schweinefleisch könnte auch ein möglicher Indikator für Begünstigung der Abzessbildung sein. Insbesondere da Schweinefleisch durch eine Vielzahl von Antibiotika verseucht ist.
Meinen Fleischkonsum könnte ich auch einschränken. Bin eh nicht so der Schweinefleisch - Fresser. Wenn lieber einmal in der Woche ein Stück Rinder Bio - Fleisch.

Stress
Auch ein Faktor den ich nicht ausschalten kann. Gerade als Koch hab ich eine Menge Stress, der sich nunmal nicht vermeiden lässt. Möchte auch gar nichts anderes machen, da ich echt gut in meinem Job bin und den auch über alles liebe. Sollte jemand eine Stelle kennen mit der ich meine Miete, Strom, Wasser und den Inhalt des Kühlschrankes bezahlen kann, und deren Hauptqualifikationen auf Videospielen, Musik hören und DVDs anschauen liegt würde ich mir einen Jobwechsel natürlich überlegen.

Rauchen
Rauchen verdreckt nunmal nicht nur die Lunge sondern auch das Blut. Vor meinem 30. Geburtstag wollt ich eh damit aufhören. Vielleicht schaff ich es jetzt ein bissel schneller.

Als ich mich einigermaßen beruhigt hatte und ich meiner Freundin versprechen musste mir nicht mehr jeden Scheiß durchzulesen machte ich mein obligatorisches Sitzbad und trug eine andere Salbe auf die tief unter der Haut antiseptisch wirkt und Bakterien tötet. Ich maß ca. alle 10 Minuten meine Temperatur, hatte jedoch nie Fieber was mich doch arg verwunderte, da die Beule hinten sich jetzt schon meine Pobacke hocharbeitete.
Ich war fertig und schwor mir am nächsten Tag unweigerlich den Gang nach Canossa bzw. Krankenhaus anzutreten. Merkte jedoch wie ich wieder Pippi in die Augen bekam wenn ich daran dachte das der Arzt diese Stelle<---Die langsam so weh tat, das ich wahrscheinlich ohnmächtig geworden wäre wenn sich da nur eine Fliege draufgesetzt hätte, mit dem Skalpell perforieren würde.
Es war eine ganz schlimme Nacht in der ich auch nicht viel Schlaf fand. Als ich dann gestern aufwachte schien sich eine erste Besserung zu zeigen. Die Endzündung schien sich nicht weiter auszudehnen und die Pocherei kling auch allmählich ab. Es machte mir nur zusehends Sorgen das ich nun drei Tage nicht mehr groß auf dem Pott war. Naja, hatte auch die Tage nicht viel gegessen.
Das Abklingen der Endzündung zögerte meinen für diesen Tag angesetzten Krankenhausbesuch natürlich wieder hinaus und ich stieg den Strohhalm den ich gänzlich losgelassen hatte wieder hinauf. Und dann gegen Abend, gerade als Spidey von Venom und dem Sandman in die Mangel genommen wurde ging das Scheissding dann endlich auf und meine Freundin holte 30 Mullkompressen Eiter aus der Wunde.
Der Spannungsschmerz ging sofort weg und das ganze Zeug lief fast 30 Minuten von alleine heraus. Es stank ganz erbärmlich. Danach machte ich noch stündlich bis ca. 2:00 Uhr Sitzbäder, damit auch die Eiterhöhle ausgiebigst ausgespült werden konnte. Zum Spaß gab ich dann mal Eiter in die Google - Suchmaschine und weiß nun: „Ubi pus, ibi evacua“– „Wo Eiter ist, dort entleere ihn“ und das es viele Formen des gelben Sekrets gibt. Ferner hab ich noch einen ziemlich ekligen Eintrag zum Thema gefunden:

Assoziationen zum Thema Eiter Ist ja wirklich kein Thema, daß einem nur so durch die Taten flutscht, selbst im lasterdurchfluteten Internet findet man keine Hinweise auf Eiterspiele - oder ob die sich unter schönfärberischen Namen wie "Verpoortenparties" oder "Naturmayonnaise" verbergen? Naja, das Eiteraufkommen ist ja auch eher zufällig und spontan, wenn du da mit borkiger Schürfwunde entflammt ein Posting ins Netz stellst:" Suche tabulose Knibblerin für Vanillespiele" oder was man als entsprechend Besessener eben zu schreiben hätte, dauert es vielleicht 4 Wochen, bis ein eiterhungriger Lutschmund (39) auf die Annonce klickt, und bis dahin ist die ganze gelbe Pracht schon abgeschorft. Vielleicht gibt es natürlich die Möglichkeiten, den Prozeß in die Länge zu ziehen, puhlen, ritzen, der Verzehr von halbrohem Hühner oder Schweinefleisches möglicherweise, aber die entsprechenden Foren entziehen sich meiner Kenntnis.

Na dann guten Abzess...äh...Appetit. Allmählich legte sich eine bleiernde Müdigkeit auf mich, da ich die Nacht davor nicht richtig geschlafen hatte. Hab die Nacht sehr gut geschlafen. Musste mir die ganze Sache niederschreiben, da Niedergeschriebenes einen vielleicht für immer verläßt. Hab den ganzen Text im liegen geschrieben mit zwei Finger Suchsystem. Werde die kommenden Tage aufjedenfall noch ausspannen und mich schonen.